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7/31/2007 老师我是一个怀旧的人，回顾自己过去的这前半生，我发现自己与老师缘分颇深：认识了很多老师；在人生的每一个阶段都有至少一个对我很好、影响很深的老师；自己也成为了并且目前仍然是一个老师，尽管从小就只是把做老师作为理想的后备的后备。做人的道理、处事的原则、工作的方法……，这些除了从父母那里传承和学习了一部分，大部分自然都来自于老师们，当然更多得益于那些对我有着较深影响的老师。这里就记录几位我曾经的好老师（需要说明的是：当然好老师也不仅限于这几位）。
第一位，幼儿园的启蒙老师。我的幼儿园老师其实是我的一位姑姑（父亲的堂妹），也正因为这样，我很早（大概两岁）就被送到幼儿园。其实那时候乡下的幼儿园不分大、中、小班，一般小孩子都是五六岁到幼儿园然后就开始上小学，我的幼儿园更像是托儿所（估计那时候还没这说法，至少乡下是没有的）。在我的印象中，幼儿园的老师就应该像姑姑那样，她并不需要教我们学习很多书本的知识，而是让小朋友懂得去与其他小朋友一起玩耍、去一起享受童年的乐趣。那时候，我对老师的感觉就是亲切。
第二位，小学时的一位女老师，印象中应该是当时的班主任，她只带过我们一年。我记得她对我很好，但我也记得她不仅对我好，而是对每一个学生都很好。而且我觉得她很会把握每一个小朋友的特点，细心地去引导。我从小就写不好字，尽管父母强迫我练过很多次，但小孩子都逆反我也不例外，从来没有好好练过。记得有一个学期每天下午放学后，老师就让我去办公室练写字，小孩子尽管逆反，却往往很听老师的话，所以我也会乖乖地去练习。后来，老师又留下一个很调皮的小朋友陪我，不过她是为他补习功课。很遗憾地使这位老师后来调动到其他学校去了，于是我的字也就没有练下去了。那时候，老师给我留下的印象是对学生无私的关爱。
第三位，是初中时的一位校长，尽管没有直接给我上过课，也没有太多的接触。那时候我应该比较懂事了，性格也发生了很大的变化，从一个调皮捣蛋的小家伙慢慢变成了一个腼腆的中学生（后来这种趋势愈演愈烈，甚至到了高中时我觉得自己都有了自闭症了）。认为初中校长是一位好老师，我是觉得像我们那样的乡村初中也能吸引很多的学生，除了当地政府和老百姓很重视教育外，校长应该也做了很多的工作，输送了很多的人才出去，才会把好的生源留下来。我考初中也是考了区上的一个重点中学，后来上了一个月就跑回家乡的初中上学了。后来还有几个跟我差不多的同学也陆陆续续回到了我们那所初中。所以那时候，我觉得老师需要很强的能力，后来我觉得这种能力应该就是个人的魅力。
第四位，高中的化学老师，一位和蔼可亲、做事认真、为人正直、礼貌友善的好老师。当然说到化学老师，我很惭愧，高中时他对我很好，也对我寄予了厚望，然而高考时化学是考得最差的，就连当时学得最差的语文都比化学高出十多分呢。前几天，化学老师来到上海，陪了他几次，提及此事时，他还安慰我说当年化学高考题太难了（我想这只能是作为借口了……）。这位化学老师教会我了很多，前几天与他在一起回顾高中的点点滴滴时，我突然发现，我受他的影响太深了：我们很多的思维方式都是一样的；对于类似的问题处理方式也几乎一样……为人处事、待人接物，太多太多的一致，难怪我们不只是师生，还是很好的朋友——那种绝对可以交心的朋友。他让我认识到老师是应该可以与学生做朋友，可以引导学生顺利地去适应社会。
第五位，本科论文的导师，一位对每一个学生都很好的老太太。现在老太太退休了，今年校庆期间，她所带的学生返校，很多都要去看望她，她却直接到了学校见每一个她认识的学生，还不遗余力地帮助他们完成一些愿望。老太太除了对学生好，还有就是教学和科研上也都十分严谨，退休了的老太太还是学校教学质量水平监督专家组的成员呢。我在做本科论文时，从老太太那里又学到了很多从事科研工作的品质和方法，好像我的本科毕业论文还是校级优秀论文和市化学化工学会优秀毕业论文呢（这可多亏了老太太的悉心指导，呵呵）。我现在还能感到老太太对我的关心和帮助，我感谢她让我深刻地懂得了老师不仅可以做到严格、严肃、严谨，同样可以做到和蔼、和善、和气，让学生油然而生地尊敬老师。
……
老师还有很多很多，教给我的知识、道理也还有很多很多，正如前面提到过的，每一个阶段的老师都给我很深的影响。现在自己也是一位老师，即使这并不是我最初的理想，但是就算是“莫名其妙”地成为了老师也从来没有后悔过。我想做一个好老师，我在努力地向我的老师们学习，尽力地去成为一个好老师——只要做一天老师，就要不断地向好老师前进。 7/30/2007 半年又是半年眨眼即逝，正如年初所预料，忙碌依然是生活的主题，而空荡却逐渐成为心灵的主宰。
尽管生活充满了很多意义，自己学会了很多，完成了一些事情（可能有些并没有全身心地投入其中）；也带给别人快乐，作为老师又给了一批学生很多启迪，“教”给他们一些东西（即使我没有给他们上什么课）……生活是忙碌的，但也是丰富多彩的，让人感到很大的欣慰。然而，心灵的空荡并不能完全被这些填充。有时候觉得，我可以改变自己的生活，然而生活并不能改变我自己，至少思维上、精神上、心灵上的改变很难。
半年没有到这里来，想说的话很多，也毫无头绪，只能随便记录着半年中跟我有点关系的几件“大”事。
第一桩，硕士论文答辩。因为工作的缘故，硕士入学就晚了两年了，按照学制算在今年三月份就应该论文答辩了。但是，因为种种原因推迟了三个月，答辩是在6月22日进行的。答辩前一个星期才抽盲审，居然“中了大奖”，真是雪上加霜。也是在答辩前一周才把论文初稿整好，那是将近两周几乎每天只睡三四个小时的夜夜加班搞完的。就连答辩当天的ppt也是当天凌晨花了五六个小时做完的，所以根本就没有试讲过。又因为中了大奖，答辩完后的两周多时间里的数个晚上也奉献给了我的论文，几乎是再重新整理出一篇学位论文来。最后整理完的论文，老板大概只看了看中文摘要、全文总结和前言的一部分。直到7月11日打印出来送审，总算完成了。攻读硕士期间，因为工作的关系，我做不到一心二用，两者兼顾，所以硕士期间没有什么好的成果出来。但是在整理论文的时候，我发现其实自己还是做了不少东西，并不比别人全日制的研究生少。突然想到如果继续学业，是不是应该放弃一些了，或者改变自己，与以前的处事方式变换一下，把主要心思放在学业上，但我不确定自己是否能做到，因为如前所述，我觉得生活并不能改变我，特别是思维上的我。除非我敢于极端地完全放弃工作。
第二桩，搬家。在学校里也住了有五年了，终于被学校“赶”出来了，心里有点“凄惨”的感觉，不过我是能够充分理解学校的“苦衷”的，何况这是有文件规定的（尽管这些文件不一定合情、合理，但至少“可能”是合法的吧），所以在忙完论文的事情后就忙着租房子。上海这房价看来是会越飚越高，房子是买不起了，就连租个房子也是那么贵。前两天看到有文章就我们这一代谈到：可以分房的时候我们还不需要，我们需要的时候却不分房了。买得起房子的时候我们不需要，我们需要的时候已经买不起房了。扯远了，回到租房上来。现在我租了一个毛坯的空房子，里面除了水电通了，客厅和卧室粉刷了一下，其他啥都没有，就连卧室、厨房和厕所的门都没有。所以房子租好了，除了搬家，还得装修一下了：铺铺地板（塑料地板纸）；做两扇门（不打算自己做饭，厨房就不要门了；就算想做饭也不现实，厨房里除了一个水槽啥都没有）；添置一些家具……到昨天终于基本上搞完了，算了一下，除了房租，已经花了好几千了。也好，在外面一个人住挺好，免得在学校里住感觉很受气，尽管我不生气，精神上的我希望自由，喜欢平静。
第三桩，百年校庆。跟我关系不大，尽管这半年有很多时间是在做这个工作，这里留一笔就行了。不过我还是很爱我的母校的，有一点可以证明：现在我每天都戴着百年校庆纪念徽章，别人很少看到，我也很少看到。这是因为心灵上的我比较怀旧。
很长时间没有在这里写了，以后可能会经常来写写，但我不会承诺什么，因为对不能肯定保证的事情承诺是对心灵的亵渎——人的心灵是不应该亵渎的，思维、精神和心灵上的我一直是这么认为的。没有亵渎的心灵可以是空荡的——所以空荡有时也是一种境界。 |
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